"Osama bin Laden ist tot. Wie US-Präsident Obama am späten Sonntagabend (Ortszeit) bekanntgab, wurde die Leiche des Chefs des Terrornetzwerkes Al-Kaida mit Hilfe von DNA-Proben eindeutig identifiziert. Bin Laden sei bereits vor geraumer Zeit in Pakistan aufgespürt worden. Vergangene Woche habe er Spezialkräfte beauftragt, Bin Laden „der Gerechtigkeit zuzuführen“. Die USA machen Bin Laden für die verheerenden Anschläge am 11. September 2001 mit fast 3.000 Toten verantwortlich. Bin Laden wurde außerhalb der pakistanischen Hauptstadt Islamabad auf einem Anwesen getötet. In Washington feierten Tausende Menschen auf der Straße." www.orf.at
Ich zweifle am Sinn der ganzen Aktion. Ich glaube kaum, dass bin Laden in seinem Alter noch einer der gefährlichsten Männer der Welt war. Da haben doch längst andere seinen Platz eingenommen. Das einzige, was es jetzt geben wird, nachdem sich die Amis kurz freuen durften, sind massive Racheanschläge. Für die Amis wird es schon wichtig gewesen sein, vorallem psychisch. Obama wird es einige Stimmen nächstes Jahr bringen.
Die Informationspolitik aus Japan zum Fukushima Gau war brilliant schlecht. Die Medien haben sich dann so ihre eigenen Geschichten gestrickt und Dinge zusammen gereimt. Heute exklusiv, der Generator dazu !
Bitte ausdrucken und Zutreffendes ankreuzen:
Im Reaktor Ο 1 / Ο 2 / Ο 3 / Ο 4 / Ο 5 / Ο 6 des Kraftwerks Fukushima wurden erneut erhöhte Strahlenwerte gemessen. Es steigt Ο weißer / Ο grauer / Ο schwarzer Rauch auf. ___ Arbeiter wurden an/m Ο Armen / Ο Füßen / Ο Körper verstrahlt. Das Kraftwerk wurde vorübergehend Ο evakuiert / Ο nicht evakuiert. Der Schaden an Ο der Kühlungselektronik / Ο dem Abklingbecken / Ο dem Reaktorbehälter ist größer als bisher angenommen. Es wurden ebenfalls höhere Strahlenwerte in/m Ο Lebensmitteln / Ο Grundwasser / Ο Meerwasser / Ο Tokio gemeldet. Der Wert übersteigt ein ___-faches der normalen Dosis und ist für Ο Kleinkinder / Ο Erwachsene nach Expertenansicht Ο unbedenklich / Ο nicht gefährlich / Ο tödlich.
Mou ist der alleralleraller coolste Trainer ever. Ohne Scheiss.
Diese Mischung aus Arroganz, Selbstverliebtheit, Geschick, dem Spiel mit der Presse und geschicktem Ablenken ist unfassbar. Dazu die Sprüche. Allein die Pressekonferenzen und Interviews sind wahnsinnig. Was man in der heutigen Zeit auch nicht oft behaupten kann...
Zudem spielt er mit seinem Image. Er markiert den dicken Macker und schützt seine Spieler somit vor der Presse, die sich immer und immer wieder nur auf ein einschießt. Er deckt und hilft also seine Spieler damit einfach nur. Genau aus dem Grunde hat damals Drogba oder Ibra auch gesagt, er würde für Mourinho auf dem Platz töten.
Ausserdem ist ein Klopp da nicht anders. Bei dem kommt es nur ein bodenständiger und weniger arrogant rüber. Aber er ist mindestens ein so schlechter Verlierer und Schauspieler wie Mourinho es ist. Selbiges gilt übrigens auch für Tuchel.
Ich finde alle drei Trainer einfach großartig. Endlich mal ein wenig Stimmung im aalglatten Fußballzirkus. Whoop whoop!
Für diesen Beitrag bedankt sich nicht: Philipp Lahm
Wie definiert soich Kabarett? Wikiepedia: "Das Kabarett (von franz. cabaret, „Schänke“) ist eine Form der Kleinkunst, in der Darstellende Kunst (u.a. schauspielerische Szenen, Monologe, Dialoge, Pantomime), Lyrik (u.a. Gedichte, Balladen) und/oder Musik miteinander verbunden werden.[1] Kabarett ist in seiner Motivation gesellschaftskritisch, komisch-unterhaltend und/oder künstlerisch-ästhetisch.[2]"
Ich möchte euch einen Kabarettisten ans Herz legen der dies noch so praktiziert, und nicht dieses Mario Barth Comedy Grützegschwätz. Serdar Somuncu. Wenn ihrs versteht, gratulation, ihr seid Deutschlands Elite. Wenn man auf deftigen und rücksichtslosen Humor steht, kommt man an Serdar Somuncu einfach nicht vorbei. Wie kaum ein anderer Kabarettist schafft er es, gnadenlos auf den Punkt zu bringen, was sich andere nicht zu sagen trauen. Er bringt durch seine heftige Darbietung den Leuten viele Dinge auf einer harten aber ohne Frage effektiven Art und Weise näher. Dabei hat man niemals den Eindruck, dass der nötige Anspruch fehlt.
In der Schalke-Kabine hats doch viel besseren Schulunterricht als in jedem Gymnasium.
Montag, 09.00 Uhr: Mathematik Aufgaben:
- Farfan bittet um Berechnung des Nettogehalts Deutschland/Spanien/Russland (Thema: Quotenberechnung)
- Neuberechnung Gehalt Albert Streit: Einssatzzeit Bundesliga im Verhältnis zu Nettogehalt (Thema: Exponentialrechnung)
- Sarpei bittet um Berechnung des Preis-Leistungs-Verhältnis seines Vertrages (Thema: Unmögliche Gleichungen)
Dienstag, 09.00 Uhr: Sprachen Aufgaben:
- Unterhalte Dich mit mindestens 6 der anwesenden 15 Dolmetscher.
- Erkläre Farfan auf Englisch den Grundsatz "Contracts shouldn't be broken."
- Telefoniere mit Kevin Kuranyi (Thema: Gebärdensprache)
Mittwoch, 09.00 Uhr: Erdkunde Aufgaben:
- Lass Dir am Diercke-Weltatlas zeigen, wo die Spieler des Lizenzkaders geboren worden sind. Du darfst um 15.00 Uhr gehen, auch wenn zu diesem Zeitpunkt weniger als die Hälfte der Geburtsorte bestimmt worden sind.
Donnerstag, 09.00 Uhr: Biologie
- Bestimme die schmerzenden Knochen nach dem Medizinballtraining.
- Bestimme die Anzahl an Geschlechtskrankheiten unter der Dusche.
Freitag, 09.00 Uhr/Wochenede: Geschichte
- Suche ein Farbfoto der letzten Schalker Meisterschaft.
- Suche ein Schwarzweißfoto der letzten Schalker Meisterschaft.
- Suche einen Erlebnisbericht der letzten Schalker Meisterschaft.
- Lerne altdeutsche Schrift, um den Erlebnisbericht der letzten Schalker Meisterschaft lesen zu können.
Ja es ist wahr, der Nr. 1 Traditionsclub in Deutschland dreht einen Film über seine Traditionsreiche Geschichte.
So ein Unsinn. Dokumentar-Scheiße. Ich hätte mindestens auf etwas wie "Fußball ist unser Leben" gehofft.
So viel Potential...hier ist der Trailer, wie ich ihn mir vorstellen würde...
"Dietmar Hopp presents...
a Dietmar Hopp Production...
...with Dietmar Hopp...
...some others...
...based on the novel: Dietmar Hopp - Me....
Sometimes in life...there's offers you can't refuse...
Rangnick: Demba Ba will nicht zu uns wechseln. Dietmar Hopp, blickt auf vom Teller, Spätzle in seinen Backen..."Machscht ihm halt a Angebot, dasch er nicht ablehnen kann, gelle..."
In einem kleinen Dorf in Afrika schläft ein junger Schwarzer friedlich in seiner Hütte...doch als er die Augen öffnet...sieht er neben sich... "Whaaaaaaaaaaaaaaaaaa" ...eine Stapel SAP-Aktien...
Sometimes in life...there's women you can't avoid...
...Dietmar Hopp steht am Flipperautomaten des Vereinsheimes und redet angeregt mit dem Quoten-Asylanten Demba, als die Tür sich öffnet...
"Von allen Klubheimen in dieser Republik muss sie ausgerechnet in meine kommen." ...und Martina Strunz/Effenberg kommt herein...sie zieht lässig einen Vertrag von Tobias Weis aus der Tasche....
"Schau mir in die Geldbörse, Kleines"...
Sometimes in life, there's truths you don't want to hear...
Tuchel hängt am Zaun des Mainzer Stadions, eine Hand umklammert panisch ein Megaphon, der Wind zersaust seine Haare...
"Ralf Rangnick hat mir genug erzählt. Er hat gesagt, dass Du meinen Vater entlassen hattest als Co-Trainer."
Udo Lattek hält sich das Krebs-Raucher-Mikrophon an den Hals..."Nein. Ich bin dein Vater."
"DAS IST NICHT WAHR! DAS IST NICHT WAHR!"
"Da war diese Frau, Thomas...und das Hasseröder-Pilsenerfaß..."
Sometimes in life...there's things you don't wish to reveal...
Dietmar Hopp liegt im Bett, die Decke bis zum Hals herangezogen. "Darf ich Dir ein Geheimnis erzählen?" Müller-Wolfarth beugt sich zu ihm runter. "Ja." "Ich sehe arme Menschen. Manche von ihnen wissen noch nicht einmal, dass sie arm sind. Sie fahren billige Autos und tun so, als würden sie leben, ohne Privatjets und eigene Fußballschwarze." "Wo siehst Du sie?" "Überall. Sie reden mit mir. Sie wollen Dinge von mir." "Vielleicht...solltest Du ihnen helfen?" "Indem ich einen maroden, niemanden interessierenden Fußball-Klub aufkaufe und in die Bundesliga führe, auch ohne Tradition, Fans oder Identifikation?" "Äh. Ja."
- Achten Sie gerade in der Adventszeit auf herrenlose Gebäckstücke
- Führen Sie stets 72 Jungfrauen mit sich – dann denken die Islamisten, der Anschlag sei schon vorüber
- Bilden Sie spontan größere Menschenmengen an Orten, von denen die Terroristen es nicht erwarten, z.B. in Opernhäusern, vor Videotheken oder auf Feldwegen
- Organisieren Sie für Polizisten in Ihrem Bekanntenkreis "24"-Abende
- Nutzen Sie die Sparpreise der Bahn, damit später mehr für die Bestattungskosten übrigleibt
- Meiden Sie Fußballspiele des 1. FC Köln – die hat zwar kein Islamist im Visier, der reinste Terror sind sie trotzdem
Zitat: Was hat der HSV da nur für ein Juwel ziehen lassen? Diese Frage wird in den letzten Wochen sicherlich so einigen HSV-Fans durch den Kopf gegangen sein, als sie Sidney Sam im Dress der Leverkusener über den Platz wirbeln sahen. 2,5 Millionen Euro zahlte Bayer im Sommer für den 22-Jährigen, der vom HSV die letzten beiden Jahren an Kaiserslautern ausgeliehen war. Eine Investition, die sich jetzt schon fast für Leverkusen gelohnt hat. Mit seinen Saisontoren Nummer drei und vier (acht Spiele) sorgte er zuletzt am Sonntag für den 3:1 Sieg gegen Lautern. Bayer-Sportchef Rudi Völler traut Sam sogar den Sprung in die deutsche Nationalmannschaft zu ("Das Potenzial hat er"). In Hamburg hatte er ganze vier Bundesliga-Spiele absolviert.
Die MOPO fragte beim HSV nach. Hat man in Hamburg das Potenzial des 22-Jährigen unterschätzt? Die Antwort lautet nein. Die Probleme liegen nicht im sportlichem, sondern eher im zwischenmenschlichem Bereich. "Es ist schade, dass er bei Bayer ist, aber dafür gibt es auch Gründe", so Sportchef Bastian Reinhardt, der damit unter anderem auf Sams Zeit im HSV-Internat anspielt. Nicht alles ist damals ganz sauber gelaufen, so dass er letztlich durch den Charaktertest fiel.
So als hier mal ein Auszug aus dem HSV Charaktertest: 1. Welche Hautfarbe hast Du? a) Schwarz (+3) b) weiß (-5) c) Boateng (+10)
2. Wie alt bist Du? a) unter 18 Jahren (+3) b) zwischen 18 und 30 (-10) c) jenseits des besten Fußballeralters und häufig verletzt [sog. Sorin-Klausel] (+8) d) Ich besitze einen ghanaischen Pass. Mein Alter variiert. (+18)
... 25. Du kommst an eine Straße. Eine alte Frau versucht, die Straße zu überqueren, hält dadurch aber den Verkehr auf. Was tust Du?
a) Mein Name ist Patrick K. Ich überfahre sie. (+5) b) Ich helfe ihr über die Straße. (-2) c) Ich setze sie mit einem gezielten Wurf aus meiner Trinkflasche außer Gefecht. [+5]
...
38. Du hast Deine erste Million verdient. Was tust Du? a) Ich mauerere sie in der Wand ein [sog. Nando-Klausel, + 5] b) Ich kaufe mir ein Model (-2) c) Ich kaufe meine Transferrechte von Kühnel zurück (-2)
.... 46. Das Team liegt zur Halbzeit 0-3 hinten. Wie reagierst Du? a) Ich lasse mir vom Trainer gegen Schienbein treten, um das Team aufzuwecken. [Sog. Möhlmann-Klausuel] (+5) b) Ich lasse mich unter Vortäuschung einer Blessur auswechseln und behaupte später, ohnehin angeschlagen ins Spiel gegangen zu sein [sog. Jansen-Klausel] (+2) c) Nichts. Ich wechsele sowieso im Sommer zu Manchester City. [+10).
MMOs werden ja ein wenig belächelt als Spielwiese für Suchtis. Das man darin auch eine Menge Kohle verdienen kann, Preisgelder im 6 stelligen Bereich absahnen kann, Sponsoren einen mit High End Sachen vollstopfen, an das denken die wenigsten. Aber folgende Meldung von Golem ist der Brüller:
Reale Strafe nach Diebstahl in virtueller Welt
Weil ein 16-Jähriger im Onlinerollenspiel Metin 2 die Ausrüstung von Bekannten gestohlen hat, ist er vom Amtsgericht Augsburg verurteilt worden. Der Richter weist darauf hin, dass es noch gesetzlichen Regelungsbedarf für derartige Fälle gebe.
"Das kann er aber nicht in der virtuellen Welt abarbeiten, das muss er schon im Schweiße seines Angesichts tun", kommentierte der Augsburger Richter Hartmut Wätzel die 80 Stunden gemeinnütziger Arbeit, die er im Oktober 2010 einem 16-Jährigen als Strafe aufgebrummt hat. Der Verurteilte hatte von zwei Bekannten die Passwörter für ihren Account im Onlinerollenspiel Metin 2 bekommen und dann Ausrüstung im Wert von mehreren tausend Euro gestohlen - die Geschädigten fanden ihre Charaktere angeblich halbnackt vor. Der Täter hatte versucht, die virtuelle Beute über eBay und in Foren zu verkaufen.
Die Augsburger Allgemeine Zeitung berichtet, dass der Täter offiziell wegen "unbefugter Datenveränderung" verurteilt wurde - dies sei nötig gewesen, weil das Strafgesetzbuch "Diebstahl" als Entwendung einer beweglichen Sache definiert. Der Richter sehe gesetzlichen Regelungsbedarf für vergleichbare Fälle. (ps)
Wie entsteht Atommüll? Atommüll wird in eigens dafür errichteten riesigen Fabriken aufwendig und teuer produziert. Abfallprodukte der Atommüllherstellung sind u.a. Kühlturmglätte, Kinderkrebs und Stromrechnungen.
Wieso wird Atommüll transportiert? Es gibt zwar weltweit keine Endlager, in das man ihn bringen könnte. Aber wenn Atommüll zu lange an einem Ort herumsteht, wird er muffig, und die Anwohner beschweren sich. Um den Atommüll stets frisch zu halten, wird er zum Durchlüften immer mal wieder hin- und hergefahren.
Wieviel Atommüll gibt es? Atommüll ist mikroskopisch klein und ständig in Bewegung. Packt man viel davon auf einen Haufen, ergibt sich ein fürchterliches Gewusel. Es braucht sehr viel Geduld, um da durchzuzählen. Die einzig verläßliche Angabe lautet bis jetzt: mehr als 13.
Kann ich Atommüll auch selbst produzieren? Und wenn ja, wo räume ich ihn dann hin? Ohne russische Verwandte, Tüftlergeist und sehr viel Zeit dürfte es eher schwierig werden, zu Hause Atommüll herzustellen. Sollte es doch mal aus Versehen gelingen (z.B. indem man Uran in die Mikrowelle steckt), sollte er unbedingt in die Braune Tonne – schließlich ist Atommüll letztlich ein Naturprodukt und in einem Komposthaufen auch nicht schlechter gelagert als anderswo.
Beschwerde über Stuttgart 21 Shirts Der DGB und der Landesfrauenrat haben sich über den Verkauf eines T-Shirts auf einer Pro-Stuttgart 21-Kundgebung beschwert. Es zeigt die Silhouette einer Frau in aufreizender Pose, versehen mit der Aufschrift "Oben ohne – tu ihn unten rein". Dies sei ein Angriff auf die Würde der Frau, hieß es in einem offenen Brief an Ministerpräsident Stefan Mappus (CDU). Die Polizeigewerkschaft nahm daraufhin ihr T-Shirt mit dem Slogan "Abspritzen bis der Arzt kommt" bis auf weiteres aus dem Programm.
Luftangriff aus dem Jemen Zu den Hintergründen und den möglichen Folgen der vereitelten Luftanschläge mit zwei Sprengstoffpaketen aus dem Jemen werden diese Woche folgende Sondersendungen ausgestrahlt: Terror X (ZDF) UPS! Die Superpannenshow (RTL) Wenn der Postmann zweimal sprengt (VOX) Menschenteile bei Maischberger (ARD) HP Explosiv (RTL) Spreng den Raab (Pro7) paff (Pro7)
Der Porno “Deep Throat” ist der profitabelste Film aller Zeiten. Er wurde für $25.000 produziert und spielte $600 Millionen ein.
Bud Spencer, aka Dr. Carlo Pedersoli, war der erste Italiener, der 100 Meter Freistil unter einer Minute schwamm.
Die Szene in Shining, in der der Jack Nicholson die Tür mit einer Axt einschlägt, wurde 127 Mal gedreht. Weltrekord!
Der Film “Fuck” ist, wer hätte das gedacht, der Film mit der größten Anzahl von Fücken (824 Mal wird das Wort ausgesprochen) aller Zeiten. Der Film ist eine Doku über das Wort Fuck. Gefolgt wird der Film von Casino (422 Fücke).
Warren Beatty ist der jüngere Bruder von Shirley MacLaine. Weiß aus irgendeinem Grund kaum ein Mensch.
Dolph Lundgren hat nen Master Degree in Chemie und hatte ein Stipendium fürs M.I.T., hat den dritten Dan in Karate, war Kapitän des schwedischen Karate-Teams und Elite-Soldat des First Marine Regiment der schwedischen Armee. Er spricht Schwedisch, Englisch, Spanisch, bisschen Deutsch, Französisch, Japanisch und Italienisch. Und er war He-Man.
Unser Nilz “Nilzenburger” Bokelberg hat im nie veröffentlichten “Nick Knatterton“-Real-Film mitgespielt, bei dem der Regisseur nach 4 Tagen ausgestiegen ist und durch Marcus Rosenmüller (“Der tote Taucher im Wald“) ersetzt wurde. Nilz hat erst nach dem Dreh erfahren, dass er überhaupt im Film ist.
David Hasselhoff wird vom gleichen Synchronsprecher synchronisiert wie Kermit, der Frosch.
In keinem anderen Film haben soviele Komparsen mitgespielt, wie in “Ghandi”. Für die Beerdigungsszene des indischen Hungertuchs wurden 300.000 Komparsen vor die Kamera gestellt. 200.000 wurden bezahlt, der Rest war freiwillig vor Ort.
Für die Duschszene aus “Psycho” hat man sieben Drehtage gebraucht, 70 Kamerapositionen und insgesamt 50 Schnitte.
1946 brachte Disney den Film “The Story of Menstruation” heraus.
Geoffrey Rush hat die Theorie, dass die Menschen auch beim Filme gucken von links nach rechts schauen. Deswegen versuchte er in “Fluch der Karibik” so oft wie möglich links zu stehen. Der Grund: Aus Angst niemand hätte ihn zur Kenntnis genommen, wenn er mit Keira Knightley und dem Affen gleichzeitig im Bild stand.
Drei Schauspieler spielten Darth Vader: David Prowse (Körper), James Earl Jones (Stimme) und Sebastian Shaw (Gesicht).
Der längste Film aller Zeiten heißt “Cinématon” und geht ganze 154 Stunden. Gedreht wurde der Film über 32 Jahre (1978 bis 2010). Im Jahre 2009 wurde der Film schonmal vorab in Avignon ausgestrahlt.
Im Buch “The Wizard Of Ozz” trägt Dorothy silberne Slipper. Im Film sind sie deswegen rot, weil man den Zuschauerer zeigen wollte, wie geil Technicolor ist. Ähnlich verhält es sich übrigens heute mit 3D-Geschwurbel.
Und zum Abschluss noch eine “urbane” Legende: Der Grund warum Hollywood in Kalifornien liegt ist nicht nur wegen des starken Lichts, auf das die Filmemacher angewiesen waren, sondern auch: Thomas Edison. Dieser hatte nämlich das Patent auf die Erfindung der Kameras und weil die Filmemacher Geld sparen wollten, zogen sie so weit weg von Edisons Anwälten, wie es nur ging. Der Plan sah sogar einen weiteren Rückzug vor, sollten die Anwälte die Verfolgung aufnehmen: Mexiko.
Die Bundeswehr hat zu wenig Geld und ist viel zu ineffizient. Sie braucht 250 000 Soldaten, um 7000 im Ausland einsetzen zu können. Zum Vergleich: Im Jahr 1939 hat ein einziger gereicht, um drei Millionen ins Ausland zu schicken. Um sich diesen Traumzahlen wieder anzunähern, plant Verteidigungsminister Guttenberg folgende Maßnahmen:
Weniger Bürokratie: Statt aufwendige Kriegserklärungen zu schreiben, wird in Zukunft dem Kriegsgegner völlig unbürokratisch die Facebook-Freundschaft gekündigt.
Weniger Soldaten: Schickt Deutschland weniger Soldaten in den Krieg, kann der Feind auch weniger töten – das spart der Bundeswehr Beerdigungskosten.
Mehr Einsätze in reichen Ländern: Im armen Afghanistan und bei den somalischen Piraten ist kaum wertvolle Kriegsbeute zu holen. Einsätze in reichen Ländern könnten sich selbst finanzieren und sogar Gewinn abwerfen.
Die Regierung diskutiert: Wieviel Einwanderung muß Deutschland ertragen? Keine neuen Ausländer (Seehofer), nur hochqualifizierte (von der Leyen), nur nützliche (Westerwelle) oder nur solche, die in Deutschland geboren sind (Merkel)?
Chilenen: Eher nicht. Die haben zwar offensichtlich Durchhaltevermögen, aber als Ingenieure taugen sie wohl nicht so.
Asiatische Akademikerinnen: Vereinzelt. Die können z.B. bei von der Leyens als Kindermädchen oder Reinigungskraft eingesetzt werden.
Türken: Also bitte! Irgendwann ist auch mal genug.
Neger: Ganz ohne geht es ja heute nicht mehr. Aber nur wenn sie untenrum nicht höherqualifiziert sind als einheimische Mitbewerber, wg. Neid und Konkurrenzdruck und so.
Flüchtlinge, Verfolgte und Notleidende: Keinesfalls. Die kosten meist nur gutes Geld, sind selbst mit viel Aufwand (Freiheitsentzug, Prügel) selten von ihren Traumata zu befreien und so nicht mal niedrigqualifiziert zu gebrauchen.
Wirtschaftsminister Brüderle plant ein Punktesystem, um gute Einwanderer von schlechten, ganz schlechten, extrem schlechten und abartig aidsmäßig schlechten Einwanderern unterscheiden zu können. Ein promovierter Ausländer bekommt demnach 35 Punkte, einer mit Studienabschluß 30 Punkte, bei einfacher Berufsausbildung gibt es 15 Punkte usw. Außerdem spielt auch das Alter eine Rolle. Je jünger, desto mehr Punkte. Brüderle wehrt sich gegen Kritik, das 90-Punkte-Minimum für eine Einwanderung sei kaum zu schaffen: "Für jeden anständigen und fleißigen Ausländer wird das Erreichen des Kriteriums locker zu schaffen sein, solange er nicht älter als acht Jahre ist, einen Studienabschluß hat und mindestens zehn Jahre Berufserfahrung vorweisen kann." Kritiker bemängeln das Punktesystem als nicht konkret genug. Noch ist nicht geregelt: Darf die ukrainische Putzfrau sich ihre 38 Punkte anrechnen lassen, die sie beim Song-Contest gewonnen hat? Gibt es die Einwanderungsgenehmigung für die Roma-Familie, die keinen einzigen Schulabschluß hat, dafür aber einigen serbischen Ärzten mehr als 300 Punkte gestohlen hat?
Für ein Vorrundenspiel bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Vier Puffgutscheine pro Funktionär und Tag, elf Barrel Rasierwasser und einen mit Zigarren gefüllten Mercedes-Benz „Sprinter“ in silbermetallic.
Für ein Achtelfinale bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Wie Vorrunde – plus mehrere unterirdische Bahnhöfe (FIFA-Funktionäre sind sehr lichtscheu).
Für ein Viertelfinale bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Wie Achtelfinale – plus Entwicklungshilfezusagen in Höhe von zwei Mrd. US-Dollar oder wahlweise 750 Joop!-Jogginganzüge in altrosa.
Für ein Halbfinale bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Wie Viertelfinale – plus ein PC-Programm zum Erstellen von Puffgutscheinen und ein Profi-Laminiergerät.
Für ein Finale bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Wie Halbfinale – plus eine unter Feuerregen stets um Mitternacht Weissagungen von sich gebende 45 Meter hohe Sepp Blatter-Elfenbeinstatue, sowie Miniaturausgaben für alle Zuschauer.
Sahin. Das war eine der großartigsten Aktionen der weichgespülten Bundesliga in den letzten Jahren. Dazu noch Weidenfeller, "das Jubelmonster". Vorzüglichst.
Poldi is son Vogel. Brüstet sich mit nem Länderspiel, wo er noch nicht mal ne gute Leistung gebracht hat, provoziert dann nachdem er den Ausgleich erzielt hat seinen türkischen Gegenspieler und kriegt dann die geilste Quittung, die es im Fußball gibt. Hatter sich verdient und macht ihn zu einer richtigen Lachnummer. Ist ja bald Karneval. Kommt davon, wenn man meint sich aufspielen zu müssen.
