HSV

Okay lange war er still hier, aber das am WE hat mich wieder motiviert.
HSV- Guerrero. UNFASSBAR.

http://www.youtube.com/watch?v=NJ3Wwnq8mpw

7 Woche Sperre hat er bekommen, dann sich noch hinstellen so schlimm wars gar nicht.
Hier meine Empfehlung für dich was du machen kannst in den kommenden Woche!

50 tolle Dinge, die Paulo Guerrero in den nächsten 2 Monaten machen kann
Thema: Freizeit sinnvoll nutzen!

50. Für die Bundesregierung eine neue Umfrage unter Muslimen machen. Hamburg-Süd wartet.
49. In Syrien einen Touristenausflug nach Homs machen.
48. Christian Wulffs Facebook – Account durchprüfen („So viele Freunde“).
47. Sich zum Bundespräsidenten wählen lassen.
46. Ein Gastauftritt in Lothar Matthäus neuer Soap machen („Zwei Superidioten tanken super“).
45. Eine Wurfbude auf dem Hamburger Dom eröffnen.
44. Tarzan im Musical spielen.
43. Als Bundespräsident wieder abtreten [Ehrensold inklusive]
42. Dooooooris Schröder bei ihrer Kandidatur unterstützen.
41. Sich in den Vorstand der FDP wählen lassen (Neuanfang mit jungen dynamtischen Kandidaten, die auch vor unpopulären Maßnahmen nicht zurückschrecken!)
40. Lindsay Lohan zu den Bewährungsauflagen fahren.
39. Mit Kim in Nordkorea tolle Sachen angucken gehen.
38. Einen Aufsatz über den Film „Snakes on a plane“ schreiben.
37. Ausrechnen, wie viel Geld der HSV mit Südamerikanern die letzten 20 Jahre verschleudert hat.
36. Seine Pferde zur Ulis Würstchenfabrik fahren.
35. Bei Fifa 2012 gegen mich antreten. Ich spiele Ulreich fest.
34. Griechenland mit Deutschlandfarben im Gesicht besuchen und erklären, wie Geil die Deutschen sind – auch den letzten Hohlköpfen zahlen sie 5 Millionen jährlich. Rechnet das mal hoch, was da für euch Griechen drin ist!
33. Mit Carsten Maschmeyer eine Agentur für Finanzanlage für Profifußballer gründen.
32. Kim DOTCOM zum Absetzen nach Südamerika verhelfen – deutsche Traditionen sollte man aufrecht erhalten.
31. „Passier 57“ schauen.
30. Mit Micaela Schäfer baden.
29. In den Big Brother Container einziehen.
28. bei „let’s dance“ mitmachen.
27. Gottschalk als Moderator ablösen.
26. Zwischen der Deutschen Bank und der Kirch-Familie vermitteln.
25. Mit Menowin eine Platte aufnehmen.
24. http://dsc.discovery.com/tv/frozen-planet/penguin-cam/ a) Pinguine zählen b) Feststellen, welche rPinguin dümmer ist als er.
23. Mit Sido eine Platte aufnehmen.
22. SPK-Kanzlerkandidat werden.
21. „Die total verrückte Reise in einem verrückten Flugzeug“ nachspielen.
20. Twiligt lesen und die drei Stellen im Buch finden, die nicht von Edwards Haaren handeln.
19. Mit der Piratenpartei ein Wahlprogramm schreiben, das das Wort „gegen“ nicht enthält.
18. Stuttgart 21 bauen.
17. Eine Biographie für Kinder schreiben [PIXI: Euer Paulo – Ein Tunichtgut tritt sich durchs Leben]
16. Ein Buch für Erwachsene schreiben [„Ich. Krass.“]
15. Bei Wrestlemania auftreten.
14. Norbert Blüm ein neues Herz spenden.
13. Karrieretipps von Ailton holen (Ailton alle richtig mach)
12. Bei Raab bei irgendeiner der 383 jährlichen Sondersendungen auftreten
11. Mehr Lederjacken kaufen.
10. Mit Angie mehr Geld in ruinöse Staaten verschieben.
9. Jupp Heynckes Biographie schreiben: „Nordkorea und ich – gegen allen Widerstand: Systeme dürfen sich nicht ändern!“
8. In Russland einmal pro Wahlbezirk wählen gehen
7. Ostereier suchen bei Dirk Bach. Alle beide.
6. Spox täglich Interviews geben. Inhalt uninteressant.
5. Nach Naldos eingemauertem Geld suchen.
4. Philipp Lahm morgens hinbringen und abends aus dem Kindergarten abholen.
3. Mit Arjen Robben besprechen, warum die BILD sie so hasst.
2. Sich in Katar einen neuen Verein suchen!
1. Fliegen lernen!