Filmfakten

Der Porno “Deep Throat” ist der profitabelste Film aller Zeiten. Er wurde für $25.000 produziert und spielte $600 Millionen ein.

Bud Spencer, aka Dr. Carlo Pedersoli, war der erste Italiener, der 100 Meter Freistil unter einer Minute schwamm.

Die Szene in Shining, in der der Jack Nicholson die Tür mit einer Axt einschlägt, wurde 127 Mal gedreht. Weltrekord!

Der Film “Fuck” ist, wer hätte das gedacht, der Film mit der größten Anzahl von Fücken (824 Mal wird das Wort ausgesprochen) aller Zeiten. Der Film ist eine Doku über das Wort Fuck. Gefolgt wird der Film von Casino (422 Fücke).

Warren Beatty ist der jüngere Bruder von Shirley MacLaine. Weiß aus irgendeinem Grund kaum ein Mensch.

Dolph Lundgren hat nen Master Degree in Chemie und hatte ein Stipendium fürs M.I.T., hat den dritten Dan in Karate, war Kapitän des schwedischen Karate-Teams und Elite-Soldat des First Marine Regiment der schwedischen Armee. Er spricht Schwedisch, Englisch, Spanisch, bisschen Deutsch, Französisch, Japanisch und Italienisch. Und er war He-Man.

Unser Nilz “Nilzenburger” Bokelberg hat im nie veröffentlichten “Nick Knatterton“-Real-Film mitgespielt, bei dem der Regisseur nach 4 Tagen ausgestiegen ist und durch Marcus Rosenmüller (“Der tote Taucher im Wald“) ersetzt wurde. Nilz hat erst nach dem Dreh erfahren, dass er überhaupt im Film ist.

David Hasselhoff wird vom gleichen Synchronsprecher synchronisiert wie Kermit, der Frosch.

In keinem anderen Film haben soviele Komparsen mitgespielt, wie in “Ghandi”. Für die Beerdigungsszene des indischen Hungertuchs wurden 300.000 Komparsen vor die Kamera gestellt. 200.000 wurden bezahlt, der Rest war freiwillig vor Ort.

Für die Duschszene aus “Psycho” hat man sieben Drehtage gebraucht, 70 Kamerapositionen und insgesamt 50 Schnitte.

1946 brachte Disney den Film “The Story of Menstruation” heraus.

Geoffrey Rush hat die Theorie, dass die Menschen auch beim Filme gucken von links nach rechts schauen. Deswegen versuchte er in “Fluch der Karibik” so oft wie möglich links zu stehen. Der Grund: Aus Angst niemand hätte ihn zur Kenntnis genommen, wenn er mit Keira Knightley und dem Affen gleichzeitig im Bild stand.

Drei Schauspieler spielten Darth Vader: David Prowse (Körper), James Earl Jones (Stimme) und Sebastian Shaw (Gesicht).

Der längste Film aller Zeiten heißt “Cinématon” und geht ganze 154 Stunden. Gedreht wurde der Film über 32 Jahre (1978 bis 2010). Im Jahre 2009 wurde der Film schonmal vorab in Avignon ausgestrahlt.

Im Buch “The Wizard Of Ozz” trägt Dorothy silberne Slipper. Im Film sind sie deswegen rot, weil man den Zuschauerer zeigen wollte, wie geil Technicolor ist. Ähnlich verhält es sich übrigens heute mit 3D-Geschwurbel.

Und zum Abschluss noch eine “urbane” Legende:
Der Grund warum Hollywood in Kalifornien liegt ist nicht nur wegen des starken Lichts, auf das die Filmemacher angewiesen waren, sondern auch: Thomas Edison. Dieser hatte nämlich das Patent auf die Erfindung der Kameras und weil die Filmemacher Geld sparen wollten, zogen sie so weit weg von Edisons Anwälten, wie es nur ging. Der Plan sah sogar einen weiteren Rückzug vor, sollten die Anwälte die Verfolgung aufnehmen: Mexiko.

Bundeswehrreform ! einmal Guttenberg bitte....

Die Bundeswehr hat zu wenig Geld und ist viel zu ineffizient. Sie braucht 250 000 Soldaten, um 7000 im Ausland einsetzen zu können. Zum Vergleich: Im Jahr 1939 hat ein einziger gereicht, um drei Millionen ins Ausland zu schicken. Um sich diesen Traumzahlen wieder anzunähern, plant Verteidigungsminister Guttenberg folgende Maßnahmen:

Weniger Bürokratie: Statt aufwendige Kriegserklärungen zu schreiben, wird in Zukunft dem Kriegsgegner völlig unbürokratisch die Facebook-Freundschaft gekündigt.

Weniger Soldaten: Schickt Deutschland weniger Soldaten in den Krieg, kann der Feind auch weniger töten – das spart der Bundeswehr Beerdigungskosten.

Mehr Einsätze in reichen Ländern: Im armen Afghanistan und bei den somalischen Piraten ist kaum wertvolle Kriegsbeute zu holen. Einsätze in reichen Ländern könnten sich selbst finanzieren und sogar Gewinn abwerfen.

Wer noch nach Deutschland darf....

Die Regierung diskutiert: Wieviel Einwanderung muß Deutschland ertragen? Keine neuen Ausländer (Seehofer), nur hochqualifizierte (von der Leyen), nur nützliche (Westerwelle) oder nur solche, die in Deutschland geboren sind (Merkel)?

Chilenen: Eher nicht. Die haben zwar offensichtlich Durchhaltevermögen, aber als Ingenieure taugen sie wohl nicht so.

Asiatische Akademikerinnen: Vereinzelt. Die können z.B. bei von der Leyens als Kindermädchen oder Reinigungskraft eingesetzt werden.

Türken: Also bitte! Irgendwann ist auch mal genug.

Neger: Ganz ohne geht es ja heute nicht mehr. Aber nur wenn sie untenrum nicht höherqualifiziert sind als einheimische Mitbewerber, wg. Neid und Konkurrenzdruck und so.

Flüchtlinge, Verfolgte und Notleidende: Keinesfalls. Die kosten meist nur gutes Geld, sind selbst mit viel Aufwand (Freiheitsentzug, Prügel) selten von ihren Traumata zu befreien und so nicht mal niedrigqualifiziert zu gebrauchen.


Wirtschaftsminister Brüderle plant ein Punktesystem, um gute Einwanderer von schlechten, ganz schlechten, extrem schlechten und abartig aidsmäßig schlechten Einwanderern unterscheiden zu können. Ein promovierter Ausländer bekommt demnach 35 Punkte, einer mit Studienabschluß 30 Punkte, bei einfacher Berufsausbildung gibt es 15 Punkte usw. Außerdem spielt auch das Alter eine Rolle. Je jünger, desto mehr Punkte. Brüderle wehrt sich gegen Kritik, das 90-Punkte-Minimum für eine Einwanderung sei kaum zu schaffen: "Für jeden anständigen und fleißigen Ausländer wird das Erreichen des Kriteriums locker zu schaffen sein, solange er nicht älter als acht Jahre ist, einen Studienabschluß hat und mindestens zehn Jahre Berufserfahrung vorweisen kann."
Kritiker bemängeln das Punktesystem als nicht konkret genug. Noch ist nicht geregelt: Darf die ukrainische Putzfrau sich ihre 38 Punkte anrechnen lassen, die sie beim Song-Contest gewonnen hat? Gibt es die Einwanderungsgenehmigung für die Roma-Familie, die keinen einzigen Schulabschluß hat, dafür aber einigen serbischen Ärzten mehr als 300 Punkte gestohlen hat?

Wie gewinne ich eine WM

Ganz einfach.

Für ein Vorrundenspiel bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Vier Puffgutscheine pro Funktionär und Tag, elf Barrel Rasierwasser und einen mit Zigarren gefüllten Mercedes-Benz „Sprinter“ in silbermetallic.

Für ein Achtelfinale bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Wie Vorrunde – plus mehrere unterirdische Bahnhöfe (FIFA-Funktionäre sind sehr lichtscheu).

Für ein Viertelfinale bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Wie Achtelfinale – plus Entwicklungshilfezusagen in Höhe von zwei Mrd. US-Dollar oder wahlweise 750 Joop!-Jogginganzüge in altrosa.

Für ein Halbfinale bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Wie Viertelfinale – plus ein PC-Programm zum Erstellen von Puffgutscheinen und ein Profi-Laminiergerät.

Für ein Finale bei einer FIFA-Fußball-WM benötigen Sie: Wie Halbfinale – plus eine unter Feuerregen stets um Mitternacht Weissagungen von sich gebende 45 Meter hohe Sepp Blatter-Elfenbeinstatue, sowie Miniaturausgaben für alle Zuschauer.

Sahin vs Poldi, own3d biatch!1

Sahin. Das war eine der großartigsten Aktionen der weichgespülten Bundesliga in den letzten Jahren. Dazu noch Weidenfeller, "das Jubelmonster". Vorzüglichst.

Poldi is son Vogel. Brüstet sich mit nem Länderspiel, wo er noch nicht mal ne gute Leistung gebracht hat, provoziert dann nachdem er den Ausgleich erzielt hat seinen türkischen Gegenspieler und kriegt dann die geilste Quittung, die es im Fußball gibt.
Hatter sich verdient und macht ihn zu einer richtigen Lachnummer. Ist ja bald Karneval.
Kommt davon, wenn man meint sich aufspielen zu müssen.